A quien corresponda.

Hace un rato hablé con mi hermana, y lloré, como me suele pasar.

Me siento culpable de dejar botado todo y a todos.

Es chistoso cómo actúo de manera egoísta casi todo el tiempo, pero siempre termino preocupándome por ayudar a cualquier otra persona menos a mí. Nunca me defiendo, ni doy un voto a mi favor, simplemente callo y le doy la razón a todos porque, sinceramente, nunca tengo ganas de pensar por mí misma. ¿Ven? Me hundo en mi miseria y en mi pendejada.

Soy cobarde y miedosa. No quiero arriesgarme a nada porque me da miedo volver a fallar, así que, en lugar de volver a intentar, hago algo totalmente diferente, algo a lo que también le encuentro un problema y lo evito, y así me voy~

Ese es el principal motivo por el cual no avanzo de ninguna manera.

No tengo ganas de pensar en algo más que no sea una solución fácil. Probablemente porque tengo esa horrible sensación de vacío todo el tiempo: No tengo exactamente un motivo por el cual avanzar.

Que triste.

Dirán que debo de luchar por mí, y les doy toda la razón. El detalle es que mi autoestima no es la mejor del mundo, hace mucho que no me veo capaz o competente siquiera para enfrentar al mundo. Se me dificulta horriblemente entablar una conversación sencilla con cualquier otra persona, y cuando llega el silencio la sensación de vacío me envuelve y siento que mis palabras son tan sinsentido que es mejor callar y dejar que el resto hable.

Es por eso que soy relativamente buena para escuchar. Al fin y al cabo, al resto le gusta hablar mucho. A mí no. A mí me gusta reír, porque libera mi estrés de estar en silencio todo el tiempo. Yo por eso escribo, y escribo demasiado: No tengo otra manera de expresarme mejor que esta.

Tengo sueño todo el tiempo. Sin importar que tuve mis correspondientes ocho horas de sueño, no puedo evitar el cansancio y el ánimo bajo.

También tengo pesadillas. La gran mayoría no las recuerdo, pero el despertar en medio de la noche asustada me basta para saber que tuve una.

Últimamente, los dolores de cabeza han aumentado. Es irónico porque yo nunca he sufrido de eso. Quiero pensar que esto se debe a que estoy acostumbrada a comer demasiados snacks a cada momento, debido a mi ansiedad constante, y el estar últimamente en una rutina larga sin probar bocado o bebida alguna debido a que no tengo dinero para ello, provocan las migrañas. Aunque, tras comprobar por tres días que a las pocas horas de tener una buena comida el dolor vuelve, ya no estoy tan segura de ello.

Mi hermana tiene razón: Necesito ir a un psicólogo. Ya me cansé de sentirme mal y desmotivada todo el tiempo. Me duele no demostrarle verdadera importancia a todas las personas que me han apoyado incondicionalmente durante todo este tiempo. Ya no puedo evadir lo que me lastima y me acongoja, porque eso he estado haciendo por años: Evadir.

Aunque hablar con sinceridad de mi jodida persona implique llorar, porque me pasa todo el tiempo, no importa. Es para bien, ¿cierto?

Algún rumbo debo de tener, ¿no?. Hay algo en el mundo que pueda hacer de manera motivada, ¿cierto?

Sí, me ahogo en un vaso con agua.