Esto es demasiado. Soy un asco como ser humano, echando por la borda todo el trabajo y esfuerzo ajeno, y todo por... ¿Depresión? No encuentro otra razón. Ah, claro, desinterés también. O no sé. Estoy mal. Desesperada.
El principal problema es que... Me volví una persona demasiado tímida, introvertida, reservada. Osea, no sé como pedir ayuda... Porque sé que no me van a creer. Incluso ni yo misma me la creo.
0 y van... 2. Yo que ya estaba estúpidamente animada para finalmente abrirme con alguien y decirle gran parte de lo que tengo atorado dentro (porque, en serio, es mentira eso de decir todo, eso no se puede), de la nada volví a decaer, y como esta persona no sabe exactamente que implica esto, no pasó nada y valió madres.
Tengo miedo. Ya no sé que hacer conmigo misma. Veo a todos a mi alrededor en sus rutinas y me veo tan borrosa y difuminada en esos momentos, tanto en mi panorama a futuro como en las mentes de todos los demás. Voy lentamente desapareciendo.
Necesito decirle a alguien, sacarme todo esto que tengo atorado pero... No sé. No puedo. Me acobardo, el temor se vuelve a apoderar de mí. Me dirán que soy una pendeja, que no sé apreciar, que estoy mal... Y es cierto. Todo eso es cierto. Eso y más. Estoy desperdiciando tanto, y lo peor de todo es que... Mi mente lo procesa, pero lo bloquea. Está presente, pero parece una simple neblina que con un manotazo se disipará.
Este es un problema existencial estúpido porque no le hallo ni pies ni cabeza. Tengo mucho y lo ignoro. Simplemente me siento perdida, y me niego a que alguien me tienda su mano, porque... Tarde o temprano sé que desapareceré de su vida, y eso será, como siempre, mi culpa, y mejor me ahorro eso...
Derramar unas cuantas lágrimas no me ha servido de nada, siento un nudo en la garganta que me va ahogando. No quiero hacer nada, quiero acostarme en mi cama y dormir por días, sin que nadie venga a despertarme. Quiero olvidar quien soy, que espera la gente de mí, que quiero... Porque ya no creo poder sostener la mentira.
Mentira el que quiero algo en específico. Mis pensamientos se mueven demasiado rápido para eso.
Mentira que no quiero intentar. Quiero, pero no me atrevo a dar un paso adelante y asentir.
Mentira eso de hacer un esfuerzo descomunal. Ya lo que me motiva no logra levantarme.
Así de malo es esto.
Hay quienes van a creerme, y van a querer ayudarme. Pero, estúpidamente, no seré capaz de decirles. Porque esto es demasiado difícil para mi persona. Poco a poco lo voy aceptando. Y eso es sólo una parte del problema...
A veces, sólo a veces, pienso en regresar en los días. Pero... Al menos prefiero verme como parásito ante mis conocidos que con mis realmente allegados. Ya he causado demasiado como para agregar algo más a la lista. Me dolería ver su enojo y decepción totalmente comprensibles.
I think I'm ugly
& nobody wants to love me
Just like her, I wanna be pretty
Don't lie to my face 'cuz...
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